控制狂眼中的世界

我知道她壓力很大，幾次夜裡聽到她躲在棉被裡哭，我勸她不要做了，她就叫我少管她的事情，說到後來我們又會大吵一架，她喜歡攻擊我賺的沒有她多，是個靠老婆養的窩囊廢。

我常常想起還沒結婚前她的樣子，奇怪為什麼同樣的臉配上不一樣的表情有這麼大的差異。她很少哭了，變的很強悍，常常睡不到三個小時，雖然她的確賺很多，但是我知道她非常不快樂，有時候我會心疼，有時候我又覺得幸災樂禍，這樣矛盾的心情很難解釋為什麼，大概是因為我多少也在意她賺的比我多。

這樣過了兩年，有一天，莉宣佈她辭職了。

莉工作期間存的錢夠她十年不愁吃穿，反正她並不是一個愛買奢侈品的人，而且我的薪水每個月還是匯到她帳戶裡，我本以為我們的生活並不會因為她辭職而有所改變，但是莉卻說她接了一個兼差的工作，每個星期六和星期天要去朋友的公司管帳，以後我周末都不可以出門，要留在家裡帶孩子。

我說不如我們請個菲傭吧，莉很生氣的拒絕了，她說她不要孩子在沒有愛的環境裏成長，也不要孩子說的英文有東南亞腔，我說我不留在家裡不代表我不愛孩子，而且我的英文有台灣國語腔也沒比東南亞腔好聽，莉說只要有相處孩子就可以感覺到愛，我說那妳之前每天工作到孩子都睡了才回家就有愛嗎？

莉瞪了我一眼說：「所以我現在要彌補啊，我不是辭職了嗎？星期一到五我來照顧，星期六日輪到你也是應該的啊，我又不是出去玩，我是去工作。」

「你一定要去工作嗎？」我說。「家裡又不缺錢。」

「這不是錢的問題，錢我自己有很多，不工作我會覺得我是個廢物。」莉說。「你別找那麼多藉口了，反正就是這樣。」

我說不過她，她做決定從來不問我的意見，我沒奢望這次會例外。但是要我每個周末都待在家裡和兩個孩子大眼瞪小眼，我光用想的就覺得很痛苦。

不管怎麼痛苦，那個星期起，我每個周末都要在家裡陪兒子。兩個兒子長的像媽媽，大大的眼睛長長的睫毛，還不到會要求太多的年紀，很可愛，但是也很無聊，每次公司同事相約出遊，我忍痛拒絕之餘，還要受他們調侃，說什麼小老闆結婚那麼久了還那麼黏老婆孩子啊，我也只能苦笑以對，幾次之後，人家連約都不約我了。

結婚三年多，莉對我幾乎失去吸引力，雖然我們偶爾會做愛，但是我再也不會忘記帶套子，平常兩人相處平順，毫無火花，生活的目的變成追求相安無事。

婚姻對我而言已經變成一種習慣，我和莉沒有相同的目標、興趣，價值觀又差距甚遠，和一個這樣的女人結婚，好像已經把婚姻的樂趣降到最低了(即使她比瑪麗蓮夢露美上好幾倍也是一樣)，我喜歡上班更甚於下班，上班讓我有成就感，公司同仁對我尊重，男人奉承我，女人愛慕我。

回家卻是回到一個不歡迎我的地方，進門的時候莉和孩子們已經吃飽了，桌上有個便當是留給我的晚餐，洗完澡九點多，我會去客廳和莉一起看看電視，但是我們兩個幾乎不交談，十一點以前莉會上床就寢，我則繼續看電視或是打文件到兩點左右，這老夫老妻的生活，其實也沒什麼不好，我麻木在這其中，幾乎忘記自己還不滿四十。

別人的婚姻是什麼樣子？

我曾經幻想過幸福的婚姻，是組成一個自己想像中的家，但是從沒想過付出自由這麼痛苦，輕狂的歲月才過了幾年，卻已經有很多細節想不起來了，那個時候常常為了等一顆流星在沙灘上冷好幾晚，現在卻連百年難得的流星雨都不能讓我出門，浴室鏡裡的我依然矯健，線條剽悍，但是我的心已經老了，老在莉失去溫柔的愛情裡，而我甚至分不清那是佔有還是眷戀。

我想，或許莉自己也不知道。

我是莉搶來的老公，她當然擔心我哪天也被搶走，每當那些神經質的時刻，我會回想起所有的一切，而有離婚的衝動，婚姻對我而言最大的考驗，就是當我省悟對象錯了的時候，要怎麼繼續。

畢竟，莉並不是我最想要的女人。

結婚前我真正的女友是琳。帖子發出去的時候，很多人以為新娘的名字印錯了，婚禮上，琳的朋友一個也出現，琳當然也沒來。(待續)