控制狂眼中的世界

我一直覺得好好說再見是一件很重要的事情。

這兩年發生了很多事情，導致我花了很長時間才恢復到現在的狀況，只是這麼多年來漠視身體的業障突然開始反撲，又重新開始造訪最討厭卻也很熟悉的醫院。

其實我本來標題想要寫我還活著，沒想到一瀏覽我的媽，上一篇我的發文標題就是我還活著，還好我有檢查。

今年真的是很淒慘的一年，當然最可怕的就是疫情，這個國際災難應該不管身在何方的人都感觸很深，相對來說台灣這個方舟勉強維持了大家作為一個人的基本生活必須與些許娛樂的權利，當然也是因為台灣人雖然平常喳喳呼呼，但是遇到生死交關時會突然變得很正經，我們也可以說是比較怕死，這種為人詬病的民族性在大型災難面前成了優點，雖然我們依然喳喳呼呼的。

今天突然驚覺我好久沒有登入部落格了，絕對不是因為我不想面對霸王別姬系列拖了三年還寫不到一半這件事情。

去年整年我都覺得蠻昏沉的，就是怎麼睡都覺得很累，但是不像以前是肉體的疲倦，比較像腦袋疲倦，房東太太說他覺得我失智了，有時候櫃子東西拿出來就忘了把門關上，我很生氣，因為我雖然櫃子門沒關上但是我知道那是我開的，如果我失智了我會連那是我開的都忘記好嗎。(不過這不是重點)

經過了漫長半年把頭徹底往後梳綁成馬尾或包子頭的日子，我今天終於剪頭髮了。我覺得人生困難的課題很多，找一個適合的長久合作的髮型師絕對是其中一個，現在回想起來小時候在我媽家隔壁理容院裡那個看起來很福泰說話很大聲永遠搽大紅色口紅的阿姨竟然是我印象中技術最好最理解我髮質的人。這位阿姨她沒有名字，整條街坊都稱呼她『三號』，就像整條街坊都稱呼用我爸媽開的雜貨店名稱稱呼我媽一樣(然後稱呼我爸為『老闆』，這世界到底能多歧視女性)。但你們死心吧，我是不會告訴你們我爸媽開的雜貨店叫甚麼名字的，我也不會告訴你們那間店已經倒了。

總之三號阿姨是我頭皮的第一個啟蒙，如果不把我大姑姑算進去的話。我現在還保留著一些五歲以前的照片，我穿著大紅洋裝踩著亮面小皮鞋套著米色長大衣還有一張純潔可愛的小臉，腦袋上卻頂著一頭跟歷蘇一樣的超捲短髮(服務一下不知道歷蘇是誰的人：大約一萬年前有一齣電影叫做上帝也瘋狂，男主角是一位叫做歷蘇的非洲人因為無意間撿到一個可口可樂的瓶子而展開一串奇遇的故事，其實現在想起來我覺得種族歧視的意味很深，但是小時候覺得很好笑)。我的歷蘇頭據說是我剛出師的大姑姑的傑作，雖然後來我媽一直強調『當時很流行』『大姑姑人很好沒收錢』『小孩子燙這樣很可愛』，但我怎麼想都覺得我只是一個被抓去給年輕髮型師練習的無法抗拒的可憐小孩。

每當我想她的時候，就會喝一杯立頓奶茶。

認識她的時候我國一，剛進新學校，第一天。學校很遠，每天搭校車通勤要兩三個小時。下課時要排路隊等上車，我舉目無親，整條路隊都是學姊，只有她和我沒穿制服，我就走過去，問她：「你也是新生嗎？」

昨天晚上我八點半就睡了，睡到凌晨兩點就醒了。而且精神很好。

今天打掃時又看見了書櫃上一指節高的小玻璃瓶子，白金色的瓶蓋都帶鏽了，瓶裡裝著透明液體，液體裡有鐵灰色砂粒狀濁物，還有些許不明所以的黑色條狀汙垢。瓶裡的沙沉澱於瓶裡的水，瓶亦沉澱於書櫃，在我每週清掃時由左挪到了右，隔週又由右挪到了左。

對外人來說這會是有點噁心的東西，是陳黑糖第三次膀胱結石開刀時取下的結石，醫師帶著莫名惡趣味似的笑容將之泡在溶劑裡交給我作為留念。一般女孩子大概會尖叫著拒絕吧，但當年我竟只是默默收下，並且妥善的放在只有我會出入的書房。母親問過一次，聽說是「陳黑糖的膀胱結石」後露出怪表情叫我扔了。其實也不是非要保存不可，就只是每當想著等一下拿去丟掉，就又放到下一次看見的時候。而等陳黑糖歸天了之後，反倒覺得這是唯一與他有所連結的事物，而再也無法扔掉了。

最近我在思考一件事情：我是不是真的胖到人神共憤了？

回思我一生，的確有異於常人的、不科學的成長期。小學畢業的時候我149公分、四十公斤，國三畢業的時候我153公分、45公斤，高三畢業的時候我153公分、55公斤，然後從此之後身高沒長過，體重卻節節升高，如果我一生的體重數據是股票的話，那就是一片紅，可以讓眾多股民爽到中風，這樣說大家就明白了吧。(超過55公斤後的體重就是秘密了，所以不要問，問了我也不會說)

當然我可以找出許多道貌岸然的理由，好比我高中時婦女病發作(備註：非公主病)導致新陳代謝降低之類的，但是，經過這些年，我終於坦然面對，體重過重絕對有一半以上是「吃出來的」。

這篇文章涉及女性私密用品，不喜勿入，還有嚴禁情色留言。(你這樣感覺更奇怪吧！)

雖然我性格是個白目大老粗，但是我本質上還是個生理女性，所以就和世界上所有的花花少女一樣，青春期翩然降臨時，姨媽也揹著包袱來我家了。我還記得那天本來睡眼惺忪，卻被自己染血的褲子驚醒，慌慌張張輕解羅衫換上乾淨的褲子之後，刷完牙洗完臉我就把這件事情忘了，還是阿貴姐洗衣服時看到物證，連忙打電話給當時的班導師緊急救援，我才免了在眾人面前創造紅海的窘況。

總之自此以後，我就這麼和棉片兒月月形影不離，換過許多牌子，講究各種材質，當然越薄越好，後來棉片兒還長出了翅膀，還被拉長了，但是他畢竟還是棉片兒，每個月像包尿布一樣堵在那兒，陪著我度過扭扭捏捏驚恐緊張的生理期。

今天去找林牡丹，本來已經約好了集合地點，但是她臨時決定上路邊看到的捐血車做好事，還一直慫恿我也跟進，最後電話在她帶著亢奮的口吻說「好了就這樣護士小姐要插我針了」的尾音下掛上電話。

最近好有阿姨緣。

上星期在沙巴參加長鼻猴濕地local tour時同團有一個檳城來的阿姨，阿姨和出差的女兒一起到亞庇，因為女兒白天要上班所以她就一個人參加了短期團，後來和我們相談甚歡。沒想到短短一星期今天我又遇到另外一個和我們聊很久的阿姨了。我必須說每一個阿姨都為我的人生開啟了一扇窗啊。(讚嘆)

今天我和好友牡丹一起去看在華山展出了國家地理雜誌125周年攝影展(名字好長啊)，沿著動線剛走進會場看了幾幅照片，我就頗有感觸地說:「其實我也挺想去中南美洲看一看，上次看到一個部落客的遊記寫瓜地馬拉還蠻有趣。」牡丹也接口說:「瓜地馬拉我過去曾有一段時間很想去耶。」

我一直到年紀很大了之後才勉強能分辨甚麼是客套話。

以前我是那種會把別人寄給我的明信片上寫的「以後一定要一起來玩喔」當真的人，大概是因為我自己是個不太說謊的人(偶爾也是會的，我已經沒辦法像小時候那麼單純地說我從來不說謊了)，所以我曾經誤以為世界上的人也都是這樣，因此非常容易把別人說的每一句話都當真，收集了很多客套話就以為收集了很多約定，最後才發現我把那些別人拷貝在各種場合對各色人物說的話太當一回事了。

我永遠無法忘記忽然領悟到有些人的確可以隨口說出敷衍或是熱場子的話時那種震驚的感覺，那種無法明確說出是佩服或是生氣的心情。

帶著清爽的秋意夜裡轉身離去，沒蓋厚被的我冷到做了惡夢，一路掙扎到快中午才驚醒。

我夢到我帶著馬路回高中母校參加校慶，不知為何卻被通知要到教室上課，到了指定教室(從路徑來看應該是國三那間教室)卻發現裡面有人正在上課，我和其他同學(奇怪的是夢裡雖然會交談，現實生活中卻不知道他們是誰)只好在外面等候。

（圖片說明：黑糖不知道在驚訝甚麼，但吃驚的表情有一種喜感XD）自從過年前黑糖因為氣溫過低而瘋狂咳嗽，醫生警告我們暫停他老人家的戶外活動後，至今已經快一個半月，黑糖除了前幾天得我媽垂憐，逼我爸騎車帶出去兜風兩次，中間都關在家裡當小可憐。近來氣溫回升，他老人家的咳嗽也日漸痊癒，經我數日觀察，認為他應該可以負擔短距離、慢速的散步，因此五點左右便帶他外出。啊，如果諸君以為這是陳黑糖的日常小故事，那你就大錯特錯了!(指)陳黑糖的散步只是一個引子，驚人的在後面~~~(噹噹噹)

前幾天老娘屈指一算，發現距離三十大壽的日期不遠矣，心裡除了一驚，還有些忐忑。坦白說我這輩子從來沒想過有一天我會變成三十歲。幼稚園的時候看到鄰居阿姨四十郎當就做了外婆，三十歲對我來說好像另外一個星球的年紀。十二歲小學畢業典禮上我哭得唏哩嘩啦，以為離開心愛的朋友們就是世界末日了，沒想到有一天我莫名其妙就成年了。十八歲那年我留級，壓力過大從此展開和內分泌搏鬥的生活，我也以為我會在憂鬱的薰陶下（別看我這樣，當年也是個感性的少女呢）早早離開人世，搭著灑滿玫瑰花瓣的小舟漂流到深山，但一晃眼我竟然大學畢業了。二十四歲的時候跟著朋友去拜見一位甚為靈驗收費很貴的大師，大師說我二十六歲那年是人生最最最低潮，還叫我不要靠近水，我以為我可能活不到二十七。套句老話，光陰似箭，我一下子就被歲月追了過去，就要三十啦。

老實點說，我看起來不像三十歲，不是因為天賦異秉或美豔動人，胖過一個門檻之後我也沒膽子自稱娃娃臉(因為有歐巴桑的身材）（哭哭），我想是因為整個氣質很幼稚吧。我想我可以毫不誇張地說，我大概從國中到現在氣質都沒甚麼變，就是一派的熱血衝動大嗓門以及搞笑。這也是為什麼許多十幾年沒見的朋友再見我時都可以忝不知恥地對著嚴重發胖的我大喊「阿控妳都沒變耶」的原因，諸君要知道這絕非她們的錯而是我的錯，是我不該三十年如一日毫無長進，天真無邪一如當年。（嘔吐袋在各位座位的右後方，垃圾桶則在左前方，吐完請紮好再丟，謝謝。）

前陣子金曲獎過後，我才後知後覺地發現，現在似乎吹起了老偶像風，吵猛、溝復城確定要開演唱會，三不五時出現電視上秀青春不老的臉和腹肌，讓人看得又懷念又生氣，怎麼我就沒錢打肉毒桿菌呢？

噢，不過這也讓我想起不少童年時光。

我有一方章，前幾日整理抽屜，才又取出。它多年來靜靜窩抽屜底層，不言不語，少見天日，卻一直掛在我心頭。這方章，年代久遠，雖不若化石遺跡值得驚嘆，對年近三十的我來說卻也彌足珍貴。

磚紅、咖啡與白色相間的花樣，有些像花崗石，但我論不是。花崗石的硬度多高，怎能任由十六歲的女孩拿不專業的雕刻刀一筆筆劃下痕跡。