控制狂眼中的世界

前幾天老娘屈指一算，發現距離三十大壽的日期不遠矣，心裡除了一驚，還有些忐忑。坦白說我這輩子從來沒想過有一天我會變成三十歲。幼稚園的時候看到鄰居阿姨四十郎當就做了外婆，三十歲對我來說好像另外一個星球的年紀。十二歲小學畢業典禮上我哭得唏哩嘩啦，以為離開心愛的朋友們就是世界末日了，沒想到有一天我莫名其妙就成年了。十八歲那年我留級，壓力過大從此展開和內分泌搏鬥的生活，我也以為我會在憂鬱的薰陶下（別看我這樣，當年也是個感性的少女呢）早早離開人世，搭著灑滿玫瑰花瓣的小舟漂流到深山，但一晃眼我竟然大學畢業了。二十四歲的時候跟著朋友去拜見一位甚為靈驗收費很貴的大師，大師說我二十六歲那年是人生最最最低潮，還叫我不要靠近水，我以為我可能活不到二十七。套句老話，光陰似箭，我一下子就被歲月追了過去，就要三十啦。

老實點說，我看起來不像三十歲，不是因為天賦異秉或美豔動人，胖過一個門檻之後我也沒膽子自稱娃娃臉(因為有歐巴桑的身材）（哭哭），我想是因為整個氣質很幼稚吧。我想我可以毫不誇張地說，我大概從國中到現在氣質都沒甚麼變，就是一派的熱血衝動大嗓門以及搞笑。這也是為什麼許多十幾年沒見的朋友再見我時都可以忝不知恥地對著嚴重發胖的我大喊「阿控妳都沒變耶」的原因，諸君要知道這絕非她們的錯而是我的錯，是我不該三十年如一日毫無長進，天真無邪一如當年。（嘔吐袋在各位座位的右後方，垃圾桶則在左前方，吐完請紮好再丟，謝謝。）

可是這三十年來，我身邊的美女們當然都跟我不一樣，在我只顧著玩耍的同時，這些傢伙皆如梅花（？）綻放於寒冬枝頭，經歷許多感情的風霜。也因此這十幾年來我接過無數恐怖電話，都是一啟動通話鍵就傳來驚天動地的乾嚎與痛哭聲，接著捶胸頓足者有之，哀北叫母者有之，牽怒亂罵者有之，揚言輕生者有之，一哭二鬧三上吊不拘，學歷越高瘋得越嚴重。若不是我定力驚人又不愛看鬼片，八成早就被嚇得內臟破裂，連想器官捐贈都不符合資格。

這樣的姊妹可想而知都是被甩，畢竟甩人的傢伙就算心裡有些痛苦不安或遺憾也不至於哭到要吃川貝枇杷膏。聽多了這樣的故事，我心裡其實一直有個疑問，愛情到底是甚麼？說得文雅一點點，那就是李莫愁小姐最愛的那句「問世間情為何物」囉。

所以我其實非常佩服檯面上那些愛情專家，男的女的都一樣，每次出場（或出書）都以一種「拎北／拎祖媽把愛情看得透亮了！」的神情，猶如天公生日出巡般跩不拉雞，任憑善男信女跪求愛情靈籤。只是這些神明說出來的指示難免有些像雞肋，說真的不是大家不知道只是大家做不到。好比說我聽過某尊神明說「要給另外一半留面子」，可是我真的好想摳印現場進去告訴他，吵架的當下如果還會記得要給另外一半留面子，說真的也就不會吵架了。

總而言之前陣子和一個朋友在討論「愛情這玩意兒怎麼會這麼複雜」這件事情。兩個人越講越離題，到最後已經整個在討論「愛情怎麼會這麼無聊」這件事情了。是嘛，對我們女人來說談戀愛超不划算的，我不知道有多少朋友還沒結婚呢，每次出門都要請示家裡的老爺，更別提那些已經結婚的了（對，主婦，丟洗哩，裝甚麼傻？），我第一次聽到人妻有門禁的時候差點把嘴裡的茶噴出來，也不是說我們這些死單身鬼要霸占人妻到凌晨搞得人家孩子哭老公怒，只是太陽還沒下山人妻就要歸巢了，難免令我有些感傷，難道女人脫離單身就一定要奉獻所有的時間嗎？

不過也不能將責任全部歸咎於「老爺們」身上，女人自己的天性就是「愛一個人就要給一個人管」，我也不知道為什麼，可能上帝把亞當的肋骨拉出來的時候順便植入某種強迫性的記憶了，讓女人一談戀愛就自動啟動「我本人毫無無行為能力，去哪都要經過老爺同意，而且萬事不能違抗老爺」模式吧，簡稱「老爺模式」，英文是「Louye mode」。

諸君莫誤會，我完全沒有攻擊老爺模式的意思，基本上這就像吃雞爪一樣，有人喜歡啃，有人喜歡咬，有人喜歡剁掉腳指甲吃，有人喜歡抽掉骨頭做成鳳爪，還有人根本不吃雞爪，人人有一套，每個人都沒錯，老爺模式雖然多少有些承襲華人男尊女卑觀念的意味，但是反正也是一種調情的方式，所以我完全完全舉雙手贊成。  (做人總是要留點後路，因為我怕哪天我心裡的老爺模式也爆發就尷尬了。XD）

總之，對我來說，愛情最可怕的一點大概就是要跟另一個人分享我的時間吧。這種論調看在非單身者的眼中可能有些可笑，但對掌控欲強的我來說卻是非常非常嚴重的事情。或許有些人的時間多道不知該如何打發，我甚至聽過有人是為了殺時間才找個人談戀愛，但對我來說時間永遠都是不夠用的，雖然單身的時候也會有找不到人陪我玩時超級寂寞的感覺，但是睡一覺起來看到窗外的陽光，再聽幾個朋友們為愛痴狂的瘋癲故事，或是check自己的時間表，我就會醒來，噢，短時間內還是這樣就好吧。

今天一直瘋狂拉肚子，因為關在密閉空間裡的時間太長，拉得好無聊，忍不住打破自己的原則把書帶進了洗手間，被我帶進去而不得不陪著我臭的可憐孩子是前陣子剛拿到的沙崗的「日安憂鬱」，我只看了前面一點點，讀到女主角和自己父親喜愛討論「愛情的複雜性」時感觸還蠻多的。聽了這麼多愛情故事之後，真的會覺得愛情一點都不複雜，充其量只是兩個人決定和對方分享自己的時間而已，不過我想對大部份的人來說這都是一個重大的決定，也因此在做出這個決定之後也都會想要求對方同等回報，才會有了爭執吧。

可是完全沒有期待與要求的愛情似乎又太平淡了一點。之前聽吾友蛤姊說過一個故事（似乎是某小說還是某漫畫），其中一個角色最後出家了，理由是她「沒辦法對待任何人跟其他人不同」，這話聽來平淡無奇，咀嚼之下卻甚有趣，原來愛情就是一種「差異性市場交易」啊，原來愛一個人的具體表現就是讓他成為行程表中唯一一個可以隨時插隊的人啊，這麼說起來的話眾生平等其實就是一種無愛的理念囉？所以每個人都愛其實就等於每個人都不愛嘛。

總而言之，逼近三十這一點令我有些羞赧。倒也不是因為怕被別人知道我如此垂垂老矣（我只怕被人家知道我的體種如此驚天動地），只是總覺得拿不出和年齡相襯的人生成績很煩惱。雖然以我自己沒出息的個性對這種人生成績是一點都不在意的，不過身邊的大人們卻為此神傷，這一點反而是我比較難過的部分。外婆甚至直接嗆聲，說我「又沒工作又沒男人又把自己搞得這麼胖，著實令人擔心。」

面對外婆以如此充滿愛意卻惡毒的方式點出事實我也只能苦笑而已，外婆每一句話都說對了，卻沒有將在下本人的意願考慮進去，如果有香噴噴的飯吃誰要餓肚子？但是如果只有噴可以吃那我當然寧願餓肚子啊。這年頭有人願意為錢嫁給老自己二十歲的男人，有人因為年紀到了而找個是適合的對象就嫁了，也有人是想生小孩才結婚，但我個人還是偏向被愛沖昏頭再來考慮，沒辦法，老娘就是個老浪漫，沒辦法讓我心跳加速就識相點讓開，沒錯我的條件不怎麼樣，但是我也有選擇繼續一個人不怎麼樣的權利。

再說我的人生很擠，實在不想為了硬塞進另外一個人而變得更擠。

總而言之，只是一篇有感而發的廢文。（最近廢文好多呀）