控制狂眼中的世界

我戒了菸，決定下在我懷裡揣著的菸盒裡只剩最後一支。

帶點潮騷味的菸將於火焰裡壽終正寢，緊接之後我便將鎖緊荷包上的銅扣，不再輕易為任何美麗的新包裝遞出紙鈔，即使他們附贈造型講究的烤漆打火機。

我珍惜著最後幾分鐘的吞雲吐霧，便像與此生最難忘懷的初戀情人分手，而在永恆的離別面前上演最後一次的性愛。

我從盒子裡摸出菸頭，用與它相比顯得那麼粗糙的食指與中指，當雪白的蒂頭露出，菸盒邊銀白的鋁箔紙脆弱顫抖，像我溫柔撫摸情人赤裸背部時ㄊㄚ埋在棉被裡哭泣的嘴唇。噢不，請別哭泣，我想像著並認為自己會如此說，但我只是沉默，甚至在ㄊㄚ雪白的肩膀留下殘忍的五指瘀青。

就像小心翼翼抽出香菸後，卻不得不以火焰燒炙它的尾端，任由小小的火光斷去它的生路。

每一場燦爛的愛都像一根菸，為了保護自己而不得不將它燒盡後丟棄，但實在地，我們又吸進殘害肺部的空氣，最後也只在手指尖留下熟悉的香味，而以為所有的餘韻都如記憶美好，但那也只是因為所有的一切都再也回不了頭了。

回不了頭啦，我在風裡踱著腳，試圖驅走濕冷的空氣，它們無禮地鑽進風衣裡，不忌諱人類的禮義廉恥，像登徒子一樣裹緊脆弱的腰間，只留下一身清冷。

我們都原該是薄荷香味，卻終究成為在潮濕台北憔悴的香菸。

為什麼戒了呢？請容許我有所保留。

不是不再迷戀裊裊的雲霧，也不是不再迷戀墮落的虛幻，與眾不同的、離經叛道的、酒池肉林的，但為什麼我在人生經緯度的換日線，下了一個決定。

最後一支菸剩一半，而我還沒想好理由說服自己。

總不會是為了健康吧？我撩開一綹不聽話的長髮，自嘲地對著風說。這麼俗氣的理由就像候鳥的南來北往，向來我都寧可當凍死在快樂王子腳下的燕子而非啞啞亂叫的鷺鷥呀。

用菸武裝自己的時代已經過去了嗎？女人一旦舉起了菸，大概就有種囂張的嫵媚吧，但我，但我實在倦了。幾歲的人了，叛逆太久之後，忽然很想嚐嚐平淡的感覺。

是也太自以為是了呀。

菸燒著了手指，終於到了不得不放棄的時候。就像ㄊㄚ狠狠咬在手腕上的傷口，代表一種絕對的決裂。穿過這個傷口之後，回憶終於變成龜裂，再也拼湊不出任何美麗的氣息。

甩在水溝裡的半截菸蒂。

甩在床巾裡的半個過去。

我用折磨自己的方式決定重生的日期，而，誰又不是？