控制狂眼中的世界

我有一個蠻變態的嗜好，就是瀏覽所有聯絡人清單上的暱稱。（圖片說明：某部法國片，中譯「看看我聽聽我」，我沒看過，純粹只是覺得英文片名很適合本文XD。）

噢不，別裝了，我不相信這麼變態的只有我一個（斜眼），在這個大家都小心翼翼保護著自己卻又神經兮兮想窺探別人的時代，我想任何從暱稱上可以看出來的八卦，應該都像半夜從對向車道駛來的兩盞車頭燈一樣，令人眼睛一亮。

廢話不多說，經過我多年（？）觀察與修練，簡單來說，可以將歷來暱稱分為以下幾類。

第一類，我將之稱為「流水帳類型」。

這類型的暱稱最多，淺顯易懂，從賴床上班遲到，到吃飯被魚刺鯁到，千奇百怪五花八門，有時候還會出現天氣預報，我甚至可以說，只要觀察某人暱稱一個月，就可以掌握他所有近況，簡直比地府判官手上那本生死簿還要神奇。

好比說那位在學校時就沒講過幾句話，畢業後卻因為人情壓力而將彼此加入清單中的同學，可憐巴巴的寫著「我的便當盒破掉了」，我便為該仁兄在職公司的微波爐深感遺憾，想必它已在非自願狀況下，被噴得一身菜汁肉漿，說不定還無人打掃。（因為該仁兄並沒有說「害我擦了半天」啊。）

又好比那位多年前認識的網友，好不容易考上大學後，每天在msn暱稱打上隔天課堂名稱，從阿拉伯文精神史藝術史到手球跟咖啡鑑賞課程，不知道是怕自己忘記還是怕別人不知道她選了 一堆根本科系無關的怪課。（對，我記得她念的是法律......。）

又好比某位在職進修的捧有，每天忙到沒空上網，卻總是不厭其煩抽空登入更新暱稱，只為了每天修正課程結束倒數日期，於是乎從他上課的第一天到最後一天我（與他所有的連絡人）都一清二楚，當倒數終於進入個位數階段時，我真的很想聯合所有人寄張簽滿名字的卡片恭喜他。

透過這類暱稱，我知道某人的大兒子終於進幼稚園了，而且她後面又生了老二老三，老公又偷吃。我知道出國進修的某人被甩了，而且因此準備回國，但我不確定他有沒有拿到學位。我知道有某人開始上瑜珈某人換了新工作某人準備賣電腦某人跟她媽鬧翻了，但最妙的是，這些人的真面目，我都沒啥印象。

第二類，我稱之為「睜眼說瞎話型」。

這類型最令人噴飯之處，大概就是他們有一種誤以為世界和平卻又性愛說謊的矛盾人格，我想如果我們活在皮諾丘的世界，他們會是鼻子最長的一群人。

好比那位某年研討會時與我客套交換名片，至今令我連長相都記不太住的中年太太，總在暱稱打上「氣質美少女」這五個字。

好比有個胸腰屁股腿從前後左右四個方向看都跟麻將桌差不多、個性十分粗糙任性的女孩，暱稱總是夢幻又楚楚可憐的「紫嫣」，顯示圖片還永遠是個我見都沒見過的小美女。（但我很確定那不是她！）

當然，最扯的還是我自己，三不五時就在暱稱上打出「我是美艷熟女」這種無恥言語，善哉善哉，連我自己都快看不下去。

睜眼說瞎話型只能騙騙網路無知少男少女，對於熟識的聯絡人來說，這類型暱稱只會招來天怒人怨，導致開機時劈哩啪啦跳出一大堆髒話連篇的離線訊息，有心朝這方面前進的捧有不可不慎思慎行，若無高深道行請勿輕易嘗試，以免眾叛親離導致崩潰，神也幫不了你。

第三類，我稱之為「不帶可魯不行型」。

這類型最令為人詬病，尤其在深閨怨婦眼裡（甚麼？不是我！絕對不是我！）份外刺眼，很想咻咻咻飛兩把刀過去戳破他們的鼻孔。蓋在暱稱上強迫推銷甜蜜，簡直就跟校園機關槍掃射事件一樣殘忍，不問青紅皂白就打死一票寂寞的靈魂（甚麼？就說了不是我啊！），還裝得一付無辜模樣，若是我啊，早就飛身過去給兩巴掌了。

再次澄清，我只是代表發言，但那憤世嫉俗的傢伙真的不是我。

這類型的人，就好比我某個大學同學，當年雖然曾經一邊上實驗課一邊痛哭猛吠，左一聲狐狸精右一句賤男人，把男友與其路過問功課的學妹罵得一文不值，但最近暱稱竟是「原來你就是我的幸福」，也不知道是不是已經一腳踏進愛情墳墓了的意思。

又好比某個印象中總是留著小瓜呆頭的宅男工程師，大概越是害羞成性的人越是悶騷，自從交了女友後全身血液都沸了，每天暱稱不是「親愛的我愛妳」就是「我愛妳親愛的」，真想頒發一張「最沒創意獎」給他。

還有還有，我認識最恐怖的一對，就是謝溫蒂跟她家那口子（甚麼？我怎麼把名字寫出來了？）明明每天匿在一起，還老在暱稱上誇讚對方，不是「咖啡煮得好」，就是「午餐買得好」，甚麼都沒得講，還是硬要說個「你真好」，看得人五內俱焚，七竅生煙，真想把電腦砸了。

這類型人物平常就要多跟朋友交關，不然一不小心就會落得「有異性沒人性」這等恐怖稱號，萬一哪天發現msn聯絡人通通都是另一半的朋友，那就要哭沒眼淚了。（甚麼！我為什麼講得好像詛咒？我甚麼時候變成這麼惡毒了？）

第四類，我稱之為「打拳賣膏藥型」。

打拳賣膏藥的朋友商品很多，有些要你付錢買，有些免費贈送，有些還倒貼錢。

好比像我這樣，在msn暱稱上顯示blog網址，抱持姜太公釣魚願者上鉤的心情，有一搭沒一搭地釣讀者的，就是免費資源，多多益善，喜歡得人來這兒聽我吠幾聲普天同慶一番，不喜歡的人來我這兒吠我幾聲宣洩壓力，挺好。

要錢的嘛，就好比某個與我本來就沒啥交情又八萬年沒聯絡、聽說現在從事保險行業的朋友的朋友，總是積極熱情地在暱稱上顯示「你的老年生活可靠嗎？」「你知道孩子的教育費一年多少嗎？」等等說得比正港綁匪更恐怖的恐嚇言語，經常令我有不跟他買保險明天就會赤裸裸地駕鶴西歸（因為沒買保險所以沒錢穿壽衣、辦喪理等等）的錯覺，以至於忍不住偷偷封鎖了他。

而最好最好的莫過於「有沒有人某月某號某點到某點有空，急徵臨時人員，待遇佳附便當」這種，失業的我總是第一個報名，可惜此等好康如鳳毛麟角，可遇而不可求，只能靠平日多做好事多燒香，一不小心就可以久旱逢甘霖一下，救救急。

打拳賣膏藥有時候也類似資訊看板，好比敝人好友貢丸湯近日誤將手機落入馬桶，手機溺死不說，裡面的電話號碼也死得一乾二淨，於是乎她老人家便在暱稱上自我推銷，呼籲大夥兒交出電話號碼備查。（所以認識貢丸湯的朋友們麻煩快點將電話號碼交給她）

以此類推，舉凡搬家、換公司、換電子信箱、換電話號碼，都可以利用msn自我推銷，省了以前諸般麻煩，很容易就與凡間一切失去聯繫，也算是msn功德一件。

而第五類，我稱為「世外高人型」。

高人出招，當然銳不可擋，跟我們這種寫寫流水帳、賣弄情色與金錢的凡人相比，明顯高尚許多，雖然有時候還真覺得怎麼感覺那麼不親切，不太敢跟高人交談。

好比那位正在攻讀博士的捧有，每天暱稱都是「所有的辛苦都會得到值得代價」的老好人。若不是有天大的消息必須連絡，我還真不敢隨便打擾，生怕他老人家質問我這一年是在酒池肉林個甚麼勁兒。

又好比那位感覺工作忙到瘋，導致他老人家每三天就更換暱稱，從泰戈爾名言換到諾貝爾名言換到不知道誰說的名言的傢伙。（族繁不及備載呀！）（每一句都像空口說白話呀！）

又好比那位發誓要在大公司出人頭地，卻一天到晚被主管惡整被同事捅刀，導致暱稱總是帶著激憤口氣說「考績到底怎麼打！？」的大小姐。

以為這樣就結束了嗎？怎麼可能！以上五種類型的連絡人，都還不算我清單上最慘烈的傢伙，不論他們寫了甚麼，至少他們還清楚自己的人生進度到哪，想到哪，該到哪，我清單上真正最慘烈的，乃是第六種類型人物，我稱之為「你怎麼了型」。

這種類型的捧有，沒有匿稱，只有一串長長的網址，當他登入的時候，就像一個裸體的嬰兒一樣純潔，就像一個面無表情的人一樣難以預料，叮咚一聲，硬是將網址塞進你眼簾。

多麼悲愴，多麼無趣，多麼胡塗，多麼呆板的依個人，他讓自己變成一個沒有暱稱的人了！在這個已經進入半虛擬的時代裡是一件多麼令人大驚小怪的事情呀，這比素顏上康熙的女明星還要悲慘！！

所以，下次當你看見你清單上出現這種人物時，記得拍拍他肩膀（在虛擬世界請按下視窗開啟！），問問他：「老兄，你怎麼了？」，說不定，你就會聽到一個十分有趣的故事。

觀察一下你的msn清單吧，也許你清單上有第七類型的人物？（如果真的有麻煩分享一下，太經典了！）（甚麼？誰說我孤陋寡聞的？我哭給你看喔！）只能說，人跟人接觸的管道雖然越來越多，卻也越來越不溫暖了啊。

啊，好弱的結論。以上。